Юмор вместе с Х-рей | Страница 6

Анекдот:
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..

Стоящий на посту на Рублёвке инспектор ДПС остановил водителя на шикарном Мерседесе за нарушение скоростного режима. Подойдя к автомобилю, он сказал:

— Добрый день! Инспектор Григорий Иванов, ваши документы, пожалуйста.

Со стороны водителя приоткрылось наглухо затонированное окно и высунулась рука, вся увешанная золотыми перстнями. В руке была зажата купюра в пятьсот долларов. Гаишник взял её и спрятал в карман формы, сказав:
— Хорошей дороги вам, только, пожалуйста, больше правила не нарушайте…

Из окна снова высунулась рука с такой же купюрой. Инспектор:

— Хочу вас предупредить, через два километра ещё один пост!

Перед гаишником опять появилась купюра в пятьсот долларов. Он записал номер машины и обратился к водителю через приоткрытое окно:

— Уважаемый, я стою на этом посту каждый понедельник, среду, четверг и пятницу с семи утра и до пяти вечера. Номер вашего автомобиля я записал, так что не беспокойтесь, в эти дни недели вы можете ездить по этой дороге так, как ваша душа пожелает!

Тишина. В окно опять просунулись пятьсот долларов. Гаишник:

— Ой, здоровья вам, счастья! Чтоб ваши детишки учились на одни пятёрки, чтоб ваш бизнес процветал и жена заняла первое место на «Мисс Мира»!

Снова тишина и рука с купюрой. Гаишник внимательно её изучил, откашлялся и сказал с чувством:

— А теперь для вас прозвучит песня Михаила Круга…

Тут, пора увидеть что-нибудь прекрасное и отвлечься.

Афтар жжот

— Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!


Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять. Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Сидит по среди поля заяц. Подходит к нему стадо баранов. Заяц спрашивает : Козлы где север?
Бараны ему отвечают. "Север там, а за козлов ты сейчас ответишь!"

Для тех, кто любит погорячее.

УАЗ Патриот что ли? В нем и баньку можно разместить...

Баян, но все же...

http://spbvoditel.ru/2017/07/03/046/?utm_referrer=https://zen.yandex.com

Я тоже попал на неприличное трехбуквенное сочетание. Все друзья и знакомые до сих пор смеются.

Смеется тот кто смеется последним. Хочется автору ролика сказать.

Два электрика копаются в распределительном щите. На земле лежит кабель. Рядом проходит мужик. Электрик просит. Мужчина подайте пожалуйста кабель. Тот берёт кабель, а его током как ёб... Один электрик другому. Я тебе говорил фаза, а ты мне ноль, ноль!

Вчера ,в Москве в 19,30 ехал я по ул, рябиновая и увидал вот это.Плохо видно, я на ходу фоткал, надпись МАНЬЯК. Номера Питерские, признавайтесь кто?

Бежит заяц на парт собрание, спотыкается через черепаху. А ты то куда прёшся? Спрашивает у неё, - так тоже на собрание, возьми меня заюшка ато пока дойду оно кончится. Смиловался заяц добряк, засунул её в трусы что бы бежать не мешала и дал лёту по тропке. Вылетает на опушку и.... Блин, а там волк медведь и кабан, местные бандюки. Стоять косой, говорят ему, куда батаник летишь, опять поди на собрание? Ну косому зазорно стало, решил приподняться в их глазах - от слона убегаю, говорит им. Да не свисти косой ато снова ща отгребешь да и что слону за тобой гоняться? Да он меня на слонихе словил вот и бегу, отвечает заяц, тут банда и встаёт на ноги со словами - Ну всё косой до.... делся!!! Кто? Я пи.....жу???? Отвечает косой доставая из трусов черепаху, а откуда тогда по вашему у меня вот такенные мандавошки??!!!

Винипух засек в лесу огромный пень с мёдом надёжно охраняемый пчёлами, говорит Пятачку: - Пятачок ты мёду хочешь? Да Вини. Тогда говорит слушай, вон там на краю леса пень есть, полный меда, там много пчел, ты пойдешь туда и раздразнишь их, потом выбегаешь из леса - вон там озеро, нырк туда и от пчел спрячешся, а я тем временем меда нам наберу, понял? - Да Вини и пятачек попёр на пчел, разозлил их и бежать, выбегает из леса и.....??? а озера и нет, тут пчёлы и оторвались на нем. Идёт Пятачок по тропинке весь опухший, воет, и глаз пальцами один раздвигает, что бы видеть хоть как то, глядь на опушке Винипух лежит, весь в мёде, круглое на бок пузо и стонет, глубоко вздыхая. Пятачок повизгивающим голосом - Вини, Вини, ну ты что Вини? Винипух перебивая Пятачка, вздыхая, со стоном говорит: - Уйди! (снова вздох) Херово мне!!!