Юмор вместе с Х-рей | Страница 15

Останавливает гаишник мерседес на посту, а там все окна сильно тонированные и никто не выходит. Пытался он разглядеть, кто в машине, не получается. Вдруг открывается окно с другой стороны, он быстренько перепрыгивает через капот и сует голову в открытое окно.Окном ему зажимает голову, из мерседеса выходит мужик, снял штаны с гайца и поимел его. Сел в машину и не открывая окна начинает набирать скорость.На скорости 60 км/час открывается окно и гаишник со спущенными штанами падает. Вскакивает в рот свисток, начинает свистеть. Тут мимо мужик на телеге с сеном проезжает, он к мужику, мужик ты номер видел?, а мужик на повозке с круглыми глазами отвечает- я даже в цирке такого номера не видел.

Из раннего: Международный консилиум врачей, американец выступает" у нас пациенту пересадили сердце от животного и пациент живет без проблем". Немец выступает" у нас пациент потерял зрение ,ему вставили деревянные глаза и он видит". Русский выступает" у нас пациент попал в аварию и потерял половые органы, ему вымя от коровы пришили, так он молоко дает и еще свои мужские обязанности выполняет". Немец вскакивает с места и кричит, а кто это видел?- русский отвечает, да Ваш пациент с деревянными глазами.

Болт, забитый молотком держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой(с)

Гаишник стоит на посту, видит едет мерседес весь тонированный,ну думает сейчас поживлюсь, останавливает его. Опускается стекло автомобиля, а там его генерал сидит, ну он не растерялся и говорит, товарищ генерал разрешите доложить. Генерал тем временем отворачивая ворот пиджака и оголяя карман отвечает" много вас тут таких стоит, ладно давай докладывай".

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи уши к жопе пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...

Когда то давно в брошюре читал:
В окно дуло, Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.
Штирлиц бежал скачками по лесу, когда он выбежал на опушку леса, то увидел, что качки отстали.
Штирлиц увидел голубые ели, когда он подошел ближе, то увидел, голубые не только ели но и пили.
Штирлиц дал Борману подписку, Борману стало больно и он упал.

Штирлиц встал спозаранку... Позаранку была румынской радисткой.

Штирлиц шёл по Цветочной улице... Из окна в пятый раз вываливался и падал на асфальт профессор Плейшнер, но яд не действовал

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

"Собаки, облаивающие с обочины проезжающие машины, - это души уволенных гаишников." (С) Народное.

а которые лают и гонятся за машиной? это переселение душ действующих гаишников?))