Юмор вместе с Х-рей | Страница 10

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
– Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
***
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Про карбюратор это не анекдот. Лично присутствовал на зачете на допуск к самостоятельной работе монтажников. На вопрос как работает мостовой кран? Ответ был "у-у-у"

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.
***
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
***
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Вот так же у наших знакомых малой захотел ЧИКУЧИЛЬНУЮ машину....вопрос- это что? он говорит вооот такая большая... ему у же все машины показали..нет не такие.. а он каждый день просит что бы купили... И как то проходя мимо стройки он как закричит: "Вот она!!!!!"... оказалось это бетононасос... На вопрос почему чикучильная он ответил: " Послушай как она говорит...ЧИКУ...ЧИКУ...ЧИКУ"....
вот оно детское мышление..)))))

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен!
- Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

И всё-таки часто нас окружают странные люди. Два часа назад, темно, граница Московской области, волгоградка. Спокойно идём свои 90-100. Справа на грунтовку свернул внедорожник, фары включены. И перед ним, метрах в 10 стоит мужик, лицом к машине, и справляет нужду. Я задумался, почему именно так? Или ты не мог что-то там найти в штанах, и тебе надо было подсветить, или у тебя фобия какая, и ты боишься, что в полной темноте, тебя кто-то за него дёрнет?

Может, товарищ из мест не столь отдаленных недавно? Там, как известно, всё под прожекторами, под контролем надзирателей

Такого варианта мне больная фантазия не подкинула. Кто-то не может когда смотрят, а кто-то наоборот))
Со стороны выглядело что он хвастается, но до своего капота он не доставал, и этот вариант я отмёл первым

Поставил антирадар, а через полянку от моего дома трасса с радаром. Теперь когда я подъезжаю к дому и торможу перед воротами гаража, антирадар мне чётко докладывает "Контроль скорости, ограничение 90км/ч".

Встречает Винни-Пух ослика Иа. Ослик очень грустный. Винни спрашивает : "Что ослик грустишь.....опять потерял хвост?"
Ослик: " Нет Винни, на этот раз я потерял свои яйца..."
Винни , немного подумав: "А я и думаю, откуда у Совы новые клипсы!!!!"

Пассажир едет в переполненном автобусе . В его животе сильно бурчит. Ему безумно хочется выпустить газы. На счастье громко играет музыка.
Он подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время он замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на него. Все это время он слушал плеер.
Мораль такова: не надо терять реальности в этом мире, и всё наше тайное становится всем явным!)))

Устало наше правительство вливать деньги в автоваз. Решили продать его. Единственным заинтерисованным покупателем оказался немецкий концерн BMV. В общем купили.

Завезли на завод новое оборудование, запустили конвейер, разрезают ленточку, открываются ворота - выходят жигули... Немцы в недоумении.

Завозят новое оборудование, применяют свои наработки, технологии, решают завести свой персонал (а вдруг дело в русских), запустили конвейер, разрезают ленточку, открываются ворота - опять жигули... Немцы рвут на себе волосы!

На этот раз решили поменять все, вплоть до стен завода. Саму территорию огородили железным забором, внутрь не попасть. Новое оборудование, технологии, люди, все засекречено, даже флаг немецкий повесили, запускают конвейер, режут ленточку, открываются ворота - жигули...

Ангела Меркель в слезы, садится в машину и решает найти бывшего директора автоваза. А тот на берегу реки водку пьет с бывшим главным инженером. Ангела приезжает к ним, падает на колени и говорит: "Выручайте, все что можно было сделали, влили бешеные средства, ничего не помогает, выходит какая-то груда железа...".

Директор поворачивается к инженеру: "Вот! Я же говорил - земля проклята, а они "руки из жопы, руки из жопы".".

Завод получил важный заказ.
Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает
ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи
лучшему токарю".
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай".
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
"Макарыч, а ведь херня получется".
Мастер смотрит - и правда херня.
Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова
выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному
инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается".
Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает".
Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова
херня.
Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не
получаются с деталью".
Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".

Лишний повод взглянуть на приборку))

Dorist, Про носки -это в точку, у каждого мужика бывают такие проблемы, что нечётное висит!)))))))

Тут тоже на днях, хотел найти пару одинаковых носков в ящике- нашел три одинаковых…

Говорят что разрисованные машины не угоняют, заметны слишком!