На 21й бампером можно толкать что угодно - он ведь силовой. Ещё если в борт то он любую машину вскрывает как консервную банку. Видел пару раз последствия такого вскрытия. К стати бампер весит больше чем кенгурятник с джипа. Лично взвешивал.
Ай угадал дорогой. Это только ЗИМчик, до 57 года сделанный. Получай законный лайк! Это реставрация в заводских условиях. До этого ГАЗ-69 и Газ-ГЛ-1
Реальная байка про меня!!!Купил Х Рей,выезжаю из салона,двигаюсь в пробке в правом ряду и вижу на панели(слева) зелененькую загорающуюся какую-то фигню я подумал что это датчик который показывает наличие с боку другого автомобиля!И что самое смешное он загорался когда реально с боку был автомобиль!!!Потом я понял это подсказчик переключения передач
Выезжаю утром на дорогу, на дороге ждут меня менты. Я не пью подолгу и помногу. Взгляд мой ясен. Помыслы чисты. Жигулёнок мой - моя обитель, помесь старины и простоты. Скажут мне менты :"Привет, водитель!" Я в ответ им :"Здравствуйте, менты!" Мне напомнят, что вчера был праздник, что я подозренья в них бужу. Но я далеко не безобразник и машину пьяным не вожу. Всё ж меня обнюхают с любовью, ведь не все водители святы. Спросят :"Пётр Иваныч, как здоровье?" Я отвечу :"Хорошо, менты!" На их лицах вижу я страдание, разочарование и боль, ведь в моей крови, при всём желании, не найти вчерашний алкоголь. Тяжело со мной им расставаться, но что делать, надо отпускать. Их удел - в нас грешных сомневаться. Наш удел - им повод не давать...
Прочитал стих и сразу вспомнил случай из своей жизни. Ещё на 21 Волге поехал в воскресенье к другу попраздновать. Отметили знатно. Дабы не садится ночью за руль, там же и переночевал. Утром, в глубочайшем будуне поехал на работу. Проезжаю мимо ГАИ и у меня заканчивается бензин. Останавливаюсь прямо на против инспектора. Он подходит и почуяв перегар радостно говорит "Ну что дыхнём в трубочку?" Деваться некуда - дыхнул. И ни чего, истратили на меня гаишники целых три трубочки. И ни чего. Я сам в шоке. Голова раскалывается, перегаром за километр несёт но трубочки не реагируют. В итоге мне выписали просто штраф, за что то там, а вот права не забрали. Только это был не конец истории. В конце пришлось гаишникам толкать мою машину на парковку на обочину. Поскольку заглохла она прямо перед постом и мешала им работать.
Вспомнился еще один прикол со мной приключившийся. Поехали с женой и подругой на шашлык в лес . Долго выбирали место , разложились положили курочку на решетку. Я расчехлил Сайгу ,поставил мишень , постреляли немного . Приезжают менты и меня с ружьем забирают . Жена спрашивает : надолго ,ли они отвечают - как получится. Оказывается ,я разместился в метрах 100-200 стрелять как раз напротив поста ГИБДД ,да еще мишень поставил в том направлении .Просто из-за густых зарослей , пост был невидим и неслышен . Обошлось мне пострелять по посту в 500 руб . Поржали что ,нужно бы дырки в машинах посмотреть ,но от лени не стали . Из-за столь малой суммы , даже по мерам 2005 года возмущаться не стал ,т.к и сам испугался .
Был у меня такой случай,давно еще,по молодости.Были мы заядлыми мотоциклистами,гоняли на ЯВАХ,тогда модно было.Ну и поехали мы с товарищем покататься на выработки,это небольшие озерца,оставшиеся после добычи песка в русле реки Урал.А берега этих озер-крутые холмы из гальки,песка уже поросшие травкой и накатанными тропинками.Вот по этим тропкам мы и катались.Мой товарищ не удачно вырулил и улетел вместе с мотоциклом прямо в озеро.Ну все думаем,хана ЯВЕ,там около берега глубина уже около 2х метров.Еле еле удалось вытащить его на берег.Поставили мотоцикл на пригорок,чтобы вода с глушаков сливалась,выкинули бумажный фильтр,выкрутили свечи,из карбюратора слили воду прочихали.Завелась почти сразу,потроила немного и заработала,как ни в чем не бывало,а ведь и аккумулятор и генератор в воде были.Вот такая чудо-ЯВА.
Старый анекдот про дизельную Волгу. Два дипломата перегоняли экспортную дизельную Волгу из Франции (их туда продали в свое время в большом количестве). По дороге у них кончилась соляра. Они тормознули МАЗ и попросили слить им пару канистр. Ну водила МАЗа и его сменщик посмотрели на дипломатов, как на полных идиотов, тем не менее солярки им налили и, отъехав остановились, решив понаблюдать как "чайники" будут с солярой маяться. Дипломаты это просекли и решили их разыграть. Тронувшись с места, водитель Волги изобразил "дерганье" и остановился. Водитель МАЗа и его сменщик угорали со смеха. Водитель Волги вышел из машины и, открыв бензобак, сделал вид, что помочился в бак. После этого сел за руль и поехал как ни в чем не бывало. Надо ли говорить о том, какие лица были у водителя МАЗа и его сменщика...
Лирическое отступление. Один мой товарищ выполнял работы со сжатыми газом. Вдруг явилось высокое начальство. Стало у него «над душой» и начало выносить мозг. Товарищ долго терпел, но не дотерпел. Сдренажировал под ноги высокому начальству, примерно 100 атмосфер азота. Он схватился за голову и заголосил. «Это азот, мёртвый газ, мы все умрём!» Во мгновение ока из помещения исчезла толпа высоких начальников. Всё ж был там человек, что чуть не умер. Это был я, чуть не умер от смеха.
Темы нет зато есть анекдот/байка про это. Заезжает в шиномонтаж, с вывеской о накачке шин азотом, блондинка на дорогом авто. Просит проверить давление в шинах и подкачать их. Вот тут мужики решили подколоть её, а заодно немного подзаработать. Спрашивают блондинку "Вам азот с каким запахом накачивать? А что можно выбрать запах? Да только это будет немного дороже. Хорошо, тогда накачайте с запахом роз. Как скажите" Довольная блондинка уезжает. Мужики радуются. На следующий день в шиномонтажку заезжает большой большой, чёрный чёрный Бумер. Выходит из него здоровый, бритоголовый мужик. Спрашивает "Кто вчера моей жене азот с запахом роз закачал в колёса?" Рабочим стало не до смеха. Вытолкнули они вперёд того что эту идею придумал. Тому деваться некуда "Я говорит азот с запахом роз закачивал". Хозяин Бумера подходит к нему, достаёт 100 баксов и говорит "Вот возьми, я никогда так не смеялся как услышав хвастовство жены, что у неё азот с запахом роз".
Быль. "Тёщин сок". Дело было в конце восьмидесятых. Купил своё первое авто. Заехал к тёще,она самогон гнала ночью.Попробуй говорит,оцени труды...Принял пол стакана,говорю -сок.Ты не распробовал,попробуй ещё.Говорю,машину в гараж ставить,благо он рядом с домом.. Выпил ещё половину...Пошел машину ставить. Отъезжаю от дома,гаишник останавливает.Проверил документы,пригласил в машину.Дуйте в трубку.Дунул.Все нормально. Ещё дуйте.Опять нормально.Отдаёт документы и говорит:" Не пойму,алкоголем пахнет а прибор не показывает..". Приехал в гараж,закрыл машину.Еле домой приплёлся,так в ноги ударило...Думаю это от стресса,или может от тёщиного сока???
Помню в далеком 98 году поехали с товарищем на 41 москвиче в Астрахань, где то после поворота на сады Придонья начались затяжные спуски и подъемы и дождь заморосил. В итоге спускаюсь с горы на затяжном спуске, а навстречу колонна фур с минимальной дистанцией, вижу выскакивает из за фур на встречку и идет на обгон фольксваген пассат универсал. Видит меня и пытается перестроится обратно в свою полосу но фуры ему не дают пространства, а расстояние между нами сокращается.Начинаю тормозить у меня в голове проскакивает мысль выскочить на обочину, чтобы он проскочил и в тоже время, мысль ну он же не прав оставайся в своей полосе, в последний момент фольксваген уходит на обочину и я проезжаю между ним и фурой цепляя своим зеркалом зеркало фольксвагена, но не сильно, все осталось цело.В этот момент вся жизнь промелькнула перед глазами. Прошли грубо говоря в притирку, после заезда на горку, нашел место где остановиться, вышли с товарищем покурить из машины и минуты 3-5 просто молчали, а сигарета в руках тряслась как после дикого колотуна. Как то так.
Пару лет назад мы поехали на Новый год к друзьям в поселок под Оренбургом. Шел снег и дул ветер. Дорогу перемело. Ни вперед проехать, ни назад вернуться. Пришлось встать и ждать грейдера, а грейдер уже праздновать начал. Нас таких, любителей попутешествовать перед Новым Годом, собралось машин 20 - 30. Все стоим и греемся на холостом ходу, периодически отгребая снег от капота лопатой. Я плюнул. Заглушил машину. Достал из багажника примус, зажег его и поставил в машину. В машине тепло стало. Решили отметить Новый Год в машине, тем более больше негде. Коньячек открыли, тортики и салатики достали, которые везли с собой. Через несколько часов к нам присоединились ещё пара человек из соседней машины, в которой кончился бензин. Так и просидели 1,5 суток. Отпраздновали НГ. А потом узнали, что в том заносе погибли несколько человек (бензин кончился и они замерзли). Вот такая история. Всегда надо быть готовым к экстремальному развитию событий, тогда они запомнятся праздником.
