Проклятое место (не в обиду поклонникам ВАЗ, это просто анекдот). Купил концерн Мерседес завод ВАЗ. Решили, что будут выпускать на нём легковые Мерседесы. А главный инженер ВАЗа им говорит «Ни чего у Вас не получится». За нарушение корпоративной этики выгнали его с работы. Вот он сидит на заваленке, на горочке у завода и смотрит, как немцы работают. Немцы бодро перенастроили оборудование. Включают конвейер, шум, лязг и выходит с конвейера Калина. Засуетились немцы. Привезли с Германии своё оборудование, комплектующие. Включают конвейер, шум, лязг и выходит с конвейера Приора. Забегали они пуще прежнего. Пригнали своих инженеров и рабочих. Включают конвейер, шум, лязг и выходит с конвейера XRAY. Тут бывший главный инженер, со своей заваленки кричит им «Я Вам говорил место проклятое, а Вы мне технологии, технологии».
Прибегает добрый молодец к царю и падает на колени. - Беда царь-батюшка. Дракон прилетел голодный. Очень есть хочет. - И чем же питается дракон? - Девицами невинными, молчаливыми да непьющими. - Да, жаль животину, сдохнет ведь с голоду.
Встречаются 2 новых русских. Первый очень грустный, второй его спрашивает, в чём проблема. «Жена мне сильно надоела, я б её убил, но не могу итак проблемы с милицией. Если еще с женой то посадят». «А ты ей машину и права подари. Женщины ездить не умеют, разобьётся. И претензий к тебе ни каких, и проблему решишь». Посоветовал второй. На том и расстались. Через неделю снова встречаются. «Ну как ?» спрашивает второй. «Подарил ей XRAY, врезалась в столб. XRAY в хлам, у жены ни царапины». «Значит нужна более быстрая машина, Ауди подари». Через неделю снова встречаются. «Ну как ?» спрашивает второй. «Подарил ей Ауди, влетела под Камаз, выбила ему передний мост. Ауди в хлам, у жены ни царапины». «Да, тяжелый случай, нужно что то очень быстрое, Ягуар к примеру». Через неделю снова встречаются, первый очень довольный. «Ну как ?» спрашивает его второй. «Подарил жене ягуара, он её в гараже и съел».
Мужик на скотобойне собирается домой после смены. Каждый раз кусок мяса какой нить да уносил, а тут все расхватали только вымя и урвал. На дворе лето, одежи минимум, думает, куда сныкать. Запихал в штаны, да и пошел. Заходит в автобус, едет. Рядом другой мужик говорит: "- ширинку застегни, а то торчит тут у тебя срамота." Тот глядит - и вправду торчит. Достает из кармана ножик и вжик под корень. Второй челюсть на пол уронил, пешки вылупил. Этот увидел:"- да ладно, у меня там еще три!
Сегодня на даче , нашёл старую утятницу и переделал в новый расширительный, все работает . завтра поеду к дилеру , покажу , пусть на Автоваз отправят. Может Автоваз премию какую выпишет, ну или на работу пригласят.
Не совсем х Рей. Но вот нашёл в телефоне фотку , этой зимой на рабочем фургоне , во куда доехал из Минска.
Спрашивают заику: почему вы стали заикаться? Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает - почём козел? Брат сразу умер, а я стал заикаться.
