Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Приехали вазовцы на завод мерседесовский. Как, вопрошают, вы герметизм кузова проверяете? Да просто, отвечают, кошку садим тудой на ночь. Сдохла к утру - есть герметизм. А вы? Да тоже кошкой. Если к утру не сбежала значицца нормальный герметизм!
Интересно, а почему наша машинка имеет название в честь невидимого глазу рентгеновского луча (дословный перевод: "Х-луч")?
Одна из версий: Что значит название “Lada XRAY”? Почему “рентген”? Откуда появилось такое название? Почему именно Lada XRAY? Во первых очень явно прослеживается английское X-Ray – то есть рентгеновские лучи. И это совсем не бессмысленные “красивые и современные” слова. В них заложен несколько более глубокий смысл, чем это может показаться на первый взгляд. Какой? Эта машина должна стать нашим “смотровым окошком” в будущее АвтВАЗа, а так же позволит нам увидеть, что происходит сейчас внутри завода – по крайней мере так утверждают создатели. А с помощью чего мы обычно заглядываем внутрь чего то? С помощью рентгеновский лучей. Они дают нам возможность увидеть, что находится внутри человеческого организма, образца металла или чемодана на контроле аэропорта. Это была первая “расшифровка” названия, но есть и вторая. XRAY это аббревиатура: X — традиционное обозначение кроссоверов (crossover как тип кузова) а так же главный элемент дизайна нового авто. R – Recreation — «отдых», ведь машина позволяет не только поехать на работу, но и на отдых. A – Activity — «активность», безликой и пассивной серой мышью машину не назовет даже самый ярый противник ВАЗа. Y – Youth — «молодость». Видимо автомобиль больше ориентирован на более молодых покупателей, так же об этом нам говорит довольно смелый и нестандартный дизайн. И последний и довольно очевидный пункт – чем ярче, красивее и колоритнее название шоу-кара (коим данный концепт и является) тем лучше шоу-кар выполняет свою функцию – вносит ажиотаж в массы, вызывает интерес публики и обсуждения автолюбителей. Согласитесь, название вроде Lada 123456 было бы не таким запоминающимся.
Мать собирает сына в поход: — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Зачем??? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. — А гвозди??? — Ну так вот же они, положила!
