Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Простите за слегка не пристойный анекдот. Идет по полю осел, встречается ему волк и говорит сейчас я тебя съем. Осел ему да ты меня сразу всего не съешь и на себе не унесешь, а пока будешь туда сюда мясо перетаскивать, кто нибудь его за тебя съест, а кто семью накормит? Ты прав говорит волк, пошли ко мне в логово и там я тебя съем. Ну пошли они к волку, дошли до реки, волк говорит, дальше вплавь. Осел ему мне "детородный орган" мочить нельзя, мясо не вкусное будет и вы его есть не будете. Волк говорит, что делать? Осел - спрятать к тебе в анус и так мы реку переплывем и мясо не испортится.Волк подумал, подумал и согласился-есть то хочется. Прыгнул ему на спину осел и поплыли. Как реку переплыли, осел уже получил удовольствие, а волк как ломанулся бежать. Осел ему вслед, волк ты куда? Волк ну тебя осел мне еще три реки переплывать.
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит? Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка? — Бензин подорожает, Марья Ивановна. — Почему??? — Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х.... происходит, а потом бензин дорожает.
