Водительские байки. | Страница 3

На 21й бампером можно толкать что угодно - он ведь силовой. Ещё если в борт то он любую машину вскрывает как консервную банку. Видел пару раз последствия такого вскрытия. К стати бампер весит больше чем кенгурятник с джипа. Лично взвешивал.

А вот это не байки. Кто первый отгадает- Вазотазолайк!

Элегантный вазотаз, у вас на заводе решили воспроизвести ГАЗ-12?

Ай угадал дорогой. Это только ЗИМчик, до 57 года сделанный. Получай законный лайк! Это реставрация в заводских условиях. До этого ГАЗ-69 и Газ-ГЛ-1

Реальная байка про меня!!!Купил Х Рей,выезжаю из салона,двигаюсь в пробке в правом ряду и вижу на панели(слева) зелененькую загорающуюся какую-то фигню я подумал что это датчик который показывает наличие с боку другого автомобиля!И что самое смешное он загорался когда реально с боку был автомобиль!!!Потом я понял это подсказчик переключения передач

Выезжаю утром на дорогу,
на дороге ждут меня менты.
Я не пью подолгу и помногу.
Взгляд мой ясен. Помыслы чисты.

Жигулёнок мой - моя обитель,
помесь старины и простоты.
Скажут мне менты :"Привет, водитель!"
Я в ответ им :"Здравствуйте, менты!"

Мне напомнят, что вчера был праздник,
что я подозренья в них бужу.
Но я далеко не безобразник
и машину пьяным не вожу.

Всё ж меня обнюхают с любовью,
ведь не все водители святы.
Спросят :"Пётр Иваныч, как здоровье?"
Я отвечу :"Хорошо, менты!"

На их лицах вижу я страдание,
разочарование и боль,
ведь в моей крови, при всём желании,
не найти вчерашний алкоголь.

Тяжело со мной им расставаться,
но что делать, надо отпускать.
Их удел - в нас грешных сомневаться.
Наш удел - им повод не давать...

Прочитал стих и сразу вспомнил случай из своей жизни.
Ещё на 21 Волге поехал в воскресенье к другу попраздновать. Отметили знатно. Дабы не садится ночью за руль, там же и переночевал. Утром, в глубочайшем будуне поехал на работу. Проезжаю мимо ГАИ и у меня заканчивается бензин. Останавливаюсь прямо на против инспектора. Он подходит и почуяв перегар радостно говорит "Ну что дыхнём в трубочку?"
Деваться некуда - дыхнул. И ни чего, истратили на меня гаишники целых три трубочки. И ни чего. Я сам в шоке. Голова раскалывается, перегаром за километр несёт но трубочки не реагируют. В итоге мне выписали просто штраф, за что то там, а вот права не забрали.
Только это был не конец истории. В конце пришлось гаишникам толкать мою машину на парковку на обочину. Поскольку заглохла она прямо перед постом и мешала им работать.

Вспомнился еще один прикол со мной приключившийся. Поехали с женой и подругой на шашлык в лес . Долго выбирали место , разложились положили курочку на решетку. Я расчехлил Сайгу ,поставил мишень , постреляли немного . Приезжают менты и меня с ружьем забирают . Жена спрашивает : надолго ,ли они отвечают - как получится. Оказывается ,я разместился в метрах 100-200 стрелять как раз напротив поста ГИБДД ,да еще мишень поставил в том направлении .Просто из-за густых зарослей , пост был невидим и неслышен . Обошлось мне пострелять по посту в 500 руб . Поржали что ,нужно бы дырки в машинах посмотреть ,но от лени не стали . Из-за столь малой суммы , даже по мерам 2005 года возмущаться не стал ,т.к и сам испугался .

Был у меня такой случай,давно еще,по молодости.Были мы заядлыми мотоциклистами,гоняли на ЯВАХ,тогда модно было.Ну и поехали мы с товарищем покататься на выработки,это небольшие озерца,оставшиеся после добычи песка в русле реки Урал.А берега этих озер-крутые холмы из гальки,песка уже поросшие травкой и накатанными тропинками.Вот по этим тропкам мы и катались.Мой товарищ не удачно вырулил и улетел вместе с мотоциклом прямо в озеро.Ну все думаем,хана ЯВЕ,там около берега глубина уже около 2х метров.Еле еле удалось вытащить его на берег.Поставили мотоцикл на пригорок,чтобы вода с глушаков сливалась,выкинули бумажный фильтр,выкрутили свечи,из карбюратора слили воду прочихали.Завелась почти сразу,потроила немного и заработала,как ни в чем не бывало,а ведь и аккумулятор и генератор в воде были.Вот такая чудо-ЯВА.

Старый анекдот про дизельную Волгу.

Два дипломата перегоняли экспортную дизельную Волгу из Франции (их туда продали в свое время в большом количестве). По дороге у них кончилась соляра.
Они тормознули МАЗ и попросили слить им пару канистр. Ну водила МАЗа и его сменщик посмотрели на дипломатов, как на полных идиотов, тем не менее солярки им налили и, отъехав остановились, решив понаблюдать как "чайники" будут с солярой маяться.
Дипломаты это просекли и решили их разыграть. Тронувшись с места, водитель Волги изобразил "дерганье" и остановился. Водитель МАЗа и его сменщик угорали со смеха. Водитель Волги вышел из машины и, открыв бензобак, сделал вид, что помочился в бак. После этого сел за руль и поехал как ни в чем не бывало.
Надо ли говорить о том, какие лица были у водителя МАЗа и его сменщика...

Лирическое отступление.
Один мой товарищ выполнял работы со сжатыми газом. Вдруг явилось высокое начальство. Стало у него «над душой» и начало выносить мозг. Товарищ долго терпел, но не дотерпел. Сдренажировал под ноги высокому начальству, примерно 100 атмосфер азота. Он схватился за голову и заголосил. «Это азот, мёртвый газ, мы все умрём!»
Во мгновение ока из помещения исчезла толпа высоких начальников. Всё ж был там человек, что чуть не умер. Это был я, чуть не умер от смеха.

Сергей Зинченко, вот кстати, нет темы про накачку шин азотом...
Какая жалость

Ухаха
Темы нет, но в одиночных сообщениях где-то мелькало. На нашем форуме не взлетело.

А вот на самолётиках, что интересно, только азотом колёса надуваются...

Как нам крылышки приделают и максимальную скорость под 300 достигнем - подумаем об азоте, ага

Темы нет зато есть анекдот/байка про это.
Заезжает в шиномонтаж, с вывеской о накачке шин азотом, блондинка на дорогом авто. Просит проверить давление в шинах и подкачать их. Вот тут мужики решили подколоть её, а заодно немного подзаработать. Спрашивают блондинку "Вам азот с каким запахом накачивать? А что можно выбрать запах? Да только это будет немного дороже. Хорошо, тогда накачайте с запахом роз. Как скажите" Довольная блондинка уезжает. Мужики радуются.
На следующий день в шиномонтажку заезжает большой большой, чёрный чёрный Бумер. Выходит из него здоровый, бритоголовый мужик. Спрашивает "Кто вчера моей жене азот с запахом роз закачал в колёса?" Рабочим стало не до смеха. Вытолкнули они вперёд того что эту идею придумал. Тому деваться некуда "Я говорит азот с запахом роз закачивал". Хозяин Бумера подходит к нему, достаёт 100 баксов и говорит "Вот возьми, я никогда так не смеялся как услышав хвастовство жены, что у неё азот с запахом роз".

Быль. "Тёщин сок".
Дело было в конце восьмидесятых. Купил своё первое авто. Заехал к тёще,она самогон гнала ночью.Попробуй говорит,оцени труды...Принял пол стакана,говорю -сок.Ты не распробовал,попробуй ещё.Говорю,машину в гараж ставить,благо он рядом с домом.. Выпил ещё половину...Пошел машину ставить.
Отъезжаю от дома,гаишник останавливает.Проверил документы,пригласил в машину.Дуйте в трубку.Дунул.Все нормально. Ещё дуйте.Опять нормально.Отдаёт документы и говорит:" Не пойму,алкоголем пахнет а прибор не показывает..". Приехал в гараж,закрыл машину.Еле домой приплёлся,так в ноги ударило...Думаю это от стресса,или может от тёщиного сока???

Помню в далеком 98 году поехали с товарищем на 41 москвиче в Астрахань, где то после поворота на сады Придонья начались затяжные спуски и подъемы и дождь заморосил. В итоге спускаюсь с горы на затяжном спуске, а навстречу колонна фур с минимальной дистанцией, вижу выскакивает из за фур на встречку и идет на обгон фольксваген пассат универсал. Видит меня и пытается перестроится обратно в свою полосу но фуры ему не дают пространства, а расстояние между нами сокращается.Начинаю тормозить у меня в голове проскакивает мысль выскочить на обочину, чтобы он проскочил и в тоже время, мысль ну он же не прав оставайся в своей полосе, в последний момент фольксваген уходит на обочину и я проезжаю между ним и фурой цепляя своим зеркалом зеркало фольксвагена, но не сильно, все осталось цело.В этот момент вся жизнь промелькнула перед глазами. Прошли грубо говоря в притирку, после заезда на горку, нашел место где остановиться, вышли с товарищем покурить из машины и минуты 3-5 просто молчали, а сигарета в руках тряслась как после дикого колотуна. Как то так.

Пару лет назад мы поехали на Новый год к друзьям в поселок под Оренбургом. Шел снег и дул ветер.
Дорогу перемело. Ни вперед проехать, ни назад вернуться. Пришлось встать и ждать грейдера, а грейдер уже праздновать начал.
Нас таких, любителей попутешествовать перед Новым Годом, собралось машин 20 - 30.
Все стоим и греемся на холостом ходу, периодически отгребая снег от капота лопатой.
Я плюнул. Заглушил машину. Достал из багажника примус, зажег его и поставил в машину.
В машине тепло стало. Решили отметить Новый Год в машине, тем более больше негде. Коньячек открыли, тортики и салатики достали, которые везли с собой.
Через несколько часов к нам присоединились ещё пара человек из соседней машины, в которой кончился бензин.
Так и просидели 1,5 суток. Отпраздновали НГ.
А потом узнали, что в том заносе погибли несколько человек (бензин кончился и они замерзли).
Вот такая история. Всегда надо быть готовым к экстремальному развитию событий, тогда они запомнятся праздником.

Александр_1, да,Орск-Оренбург-дорога смерти.Почти каждую зиму там люди замерзают,страшное место.